Humor
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¡¡¡ Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre, Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania
llegó a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2 500 años !!!
¡¡¡ Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3 500 años !!!
¡¡¡ Los Científicos cubanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 200 metros mas y aun nada, entonces excavaron 350 metros en total y ni mierda...ni carajo, no aparecía absolutamente nada!!!
¡¡¡ Por lo tanto, llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos indígenas cubanos, desde hace más de 5 000 años usaban telefonía inalámbrica !!!
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su nuevo tren electronico.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"Todos lo hijos de putas que quieren bajarse, haganlo ahora porque esta es la ultima parada!" ..."Y todos los hijos de putas que van de regreso y quieren Subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!"
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli por DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente."
Dos horas mas tarde, el niqo sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una proxima oportunidad con nosotros."
Ella escucha que el niqo continua: "Para aquellos que esten embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenencias debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy."
La madre sonrie desde la cocina satisfecha porque el castigo funciono, cuando, el nino agrega:
"Y para aquellos que esten encabronados por la demora de DOS HORAS reclamenle a la vieja hija de puta que esta en la cocina! Muchas Gracias
Una vez tres amigos salieron de parranda a divertirse después de varias horas de tragos, decidieron irse a una posada y pasar la noche con mujeres. De los tres dos estaban bastante claros, pero el tercero estaba totalmente ebrio.
Llegaron al lugar y se encontraron que solamente habían dos prostitutas dispuestas, entonces decidieron pasar la noche allá y le metieron en la cama al que estaba bien borracho una muñeca inflable, pues pensaron que no se iba a dar cuenta.
A la mañana siguiente se reunieron los tres amigos y desayunando contaban su placentera noche, pero había uno de los tres bien calladito, por supuesto que era el de la muñeca de aire, entonces le preguntaron cómo había pasado la noche a lo que contestó el hombre, "no me digan nada que añoche estuve con una bruja", "cómo es eso de que estuviste con una bruja", contestó uno de los amigos, a lo que agregó el hombre, " si, pues anoche cuando estaba con ella, le dí una mordida en una teta se tiró un pedo y salió dando vuelta por la ventana".
El borracho y los postes
Ya es casi de día por la madrugada y un borracho se acerca a un policía que está por terminar su
ronda:
-Perdone la molestia, vigilante... ¿Me puede decir cuantos morados tengo en la
frente?
El policía le mira:
-Tiene tres tremendos porrazos en la frente, señor.
A lo que responde el borrachín:-Gracias, entonces me faltan tres postes para llegar a la casa...
La maestra y Pepito:
Este era pepito que estaba en la
escuela
La maestra les dejó de tarea a los niños que trajeran algo para el botiquín de la escuela.
Al día siguiente la maestra pregunta:
¿Juanita que trajiste?
juanita dijo: "yo traje alcohol"
-¿y que te dijeron?- preguntó la maestra.
juanita dijo: "pues mi tío me dijo
que era bueno para las cortadas.
¿y tu jaimito que trajiste?
"pues yo traje unos curitas"
¿y que te dijeron? pues mi tía me dijo
que eran muy buenos para las cortadas.
¿y tu que trajiste pepito?
"pues yo traje un tanque de oxígeno"
¿y que te dijeron?
"pues mi abuelita me dijo...
-Joputaaaa, que me ahogoooooo....
La viuda despistada
Un hombre se le acerca en el velorio a la viuda, famosa por su
despiste:
-Lo siento -dice el tipo.
-Me da igual que lo deje acostado...
El Funeral de un albañil
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Si...
-¿Le quería mucho?
-Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Mariano, ¡no muevas el andamio!
Los tres amigos en el cielo
Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno
hayan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu, Juan, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu, Daniel, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu, Pepe, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar chofer privado, teléfono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente.
Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por qué lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en una bicicleta.
La entrevista
Cuatro jovenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de Oriente) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Brasil.
Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica que deberan responder a una unica pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podria clasificar como candidato. En la entrevista el Director les
pregunta: ¿Cuál es la cosa mas rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantaneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
-Explíquese -pide el Director.
-Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Aqui viene el graduado de Sorbona:
-Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que está a 5 kilómetros de distancia.
-Excelente -responde el Director.
Y ahí le toca al cubano de la Universidad de Oriente:
-Señor Director... La diarrea.
El Director anonanado le espeta:
"Usted esta jugando, ¡que dice!
El graduado le contesta:
-Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me habia
cagado".
-El empleo es suyo...
El matrimonio
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo coge la mujer y dice:
-¿Si?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta que quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Pepito y el padre
-Papá, papá... El maestro me dijo que mañana tengo que ir con una enciclopedia. Tienes que comprarme una enciclopedia.
-¡Ni enciclopedia, ni mierda! ¡Tú irás al colegio a pie como iba yo y como iba mi padre! ¡De enciclopedia nada!
El borracho y las dos mujeres
Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-Dos Coca-Colas.
El tendero le pregunta:
-¿Familiares?
El borracho contesta:
-No, dos putas, pero tienen sed.
La viejecita y la apuesta
Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente tiene la razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165,000 dólares y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
-Hago apuestas.
-¿Apuestas? -preguntó el Presidente-. ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita dijo:
-Bueno por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25,000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
-Bueno, ¿estará usted dispuesto aceptar mi apuesta?
-Por supuesto -respondió el Presidente-. Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita se sonrió:
-De acuerdo pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 horas con mi abogado para que haga de testigo?
-Por supuesto -respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta 25,000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
-Bien de acuerdo -dijo el Presidente-, 25,000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita:
-¿Qué le pasa a su abogado?
Ella contesto:
-Nada, sólo que he apostado con él 100,000 dólares a que hoy a las 10:00 horas, tendría las pelotas del Presidente de Banco en mis
manos.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-Que coincidencia, yo también!, ya estoy desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......y la suya?
-... Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
El borrachito y el autobús
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".
Pepito y las tortillas
Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Los locos
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
